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第十二章

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原来一直那么痛苦。”

    从八宝山火葬场出来,邱飞一个人坐地铁回家,在地铁里,他打开杨阳的日记。

    1999年9月5日星期日晴

    开学了,大二了。

    大一这一年,我共折了五门,分别是高数(上、下),普物(上)、英语二级、理论力学(下),均参加了补考,其中高数(下)和普物(上)补考也没过,一共三次补考机会,还剩两次,等明年再说了。

    这一年,我和邱飞喝了三百多瓶啤酒,差不多一天一瓶,都是钱啊!

    这一年,我写了四首歌,只有半首还算满意,妈的。

    新学期开始了,我不能再混下去了。

    1999年9月6日星期一晴

    上课第一天,天气格外好,是个好兆头。

    七点半起床,上厕所、洗脸、刷牙♂头用去二十分钟,七点五十五分坐进教室里。

    八点零五分,我走出教学楼。

    不是我不想上课,是学校安排这种课有个屁用,电工技术学。听着我就头大。

    老师姓焦,自我介绍的时候没说姓什么,只是把“焦”写在黑板上,然后说“我就姓这个。”

    看来以前受过打击。

    焦老师点完名,我就撤了,回宿舍睡了个回笼觉。

    1999年9月10日星期五晴

    碌碌无为的一个星期就要结束了。

    早上七点五十分,我躺在床上看着张超凡等人离开宿舍,然后又闭上眼睛接着睡。

    九点十分,我下床撒尿,一看,邱飞正在下铺睡着呢。

    撒尿回来,我叫醒邱飞,问他是否去上第三四节课,他说当然去了,是体育课。

    下午是英语课,我去上了。课上没睡觉,因为去晚了,只能坐第一排老师眼皮底下。

    老师穿了一件黑白灰红相间的横格毛衣,领口露出白色的高领球衣,色彩搭配艳丽又不失纯真,毛衣是紧身的,把她的身体曲线勾勒得楚楚动人。所以在她脱掉外衣把这些呈现在我们眼前的时候,我听见身后的男生发出咽唾沫的声音。还有一个人说了一句:“我操,太棒了!”

    这种环境下怎么能睡着觉。

    如果老师天天这么穿,估计这门课就不会有人旷了,至少男生是这样。大家过四级也指日可待了。

    1999年10月14日星期四多云

    特烦。不知道什么原因。

    下午和隔壁宿舍的同学打了一架,打完心情好点儿了。

    起因是我正睡午觉呢,丫在楼道喊人打拖拉机,一缺三。这本身没有问题,问题是他喊了半个小时了,还一缺三,说明这会儿没人愿意打牌,可丫还没完没了,喊得我这叫一个烦。我跳下床。到了楼道。说你丫别喊了。他说我喊怎么了,碍你事儿了?我说碍了。然后也不知怎么着就和他掐起来了,他没我高,比我瘦,所以打完我心情舒畅了些。

    最近不知道为什么我变得凶残,往往因为一点儿小事儿就大打出手,每次我都竭尽全力地殴打我的同学,唯恐他们受不到严重的伤害。与我交手的同学已有四人,不知道谁是第五个。

    1999年10月24日星期日雨

    一首歌:

    城市又迎来雨后的夜晚

    树在风中摇曳

    你在雨中凝视着黑夜

    路面倒映着你身影的美丽

    你的明天究竟在何方

    难道依然总在风雨中漂泊

    日复一日的幻想没能给你绚丽的光芒

    阳光照耀不出你身上斑斓的色彩

    你渴望在高处飞翔

    你喜欢衣襟迎风飘扬

    你多么希望爱人永远能够伴你左右

    那是你一天中最幸福的时候

    每当看到她的笑颜你就不再寂寞

    这时候天空已经变成蔚蓝色

    你想要一个关于未来的承诺

    可你依然不知道明天是什么

    1999年11月3日星期三多云

    一个梦。

    梦见我病了,去教室上课,一上楼发现没带高考准考证,搜遍全身,最后在裤子兜里找到。走在楼梯上很亲切,是高中的教学楼,上到三楼一拐弯就是高三时上课的教室。我在门口徘徊,伸着脑袋窥探,一个女生冲我喊:“进来吧,没错,就这儿!”她是高中三年一直坐我后面的李蔷,我曾经时常拿她取笑,她也没跟我翻过脸。

    我走过去,刚要坐下,屁股即将接触椅子时,整个身体却突然向后倒去,人仰马翻,我倒在地上,很虚弱,想努力站起来却总失败。过来两个男生要扶我,问我:“病好点儿了没有?”李蔷却说:“你俩别理他,都是装的,打在门口探头探脑我就觉得他是装的!”我自己从地上爬起来,看了一眼李蔷,便坐在她右排的位子上。

    语文老师进来了,梳着小辫,面颊消瘦,我隐约觉得她就是高中教我们语文的王大胖子,一张嘴说话,果然是她。

    这节课讲解高考语文试卷,从我这排的第一个同学起,每人讲一道题。一个女生不停地小声向我传递着什么,我听不清楚,也看不清她的脸,所以没理会。她把桌子搬过来了。坐在我旁边,我这才认出来,她是我小学同学方芳,那时候歌唱得特好,是文艺委员。

    此时已经该我前面的同学发言了,我赶忙准备我要说的那道题,可我的卷子只有题目,没有答案。这时我才意识到方芳向我传递的正是那道题的答案。我刚要让她再重复一遍,老师已经叫到我的名字了,我站起来,为了拖延时间,我磕磕绊绊地读了一遍题目,下面是两行方格,是要填写的内容,未等我回答,王大胖子就替我念出答案,并对我带病上课予以表扬。现在的王大胖子,上课有“操、操”的口头禅。

    坐下后,我觉得同学都在鄙视我,对我爱答不理,唯独坐在我身边的方芳对我关爱有加,同我聊天,无微不至。只有她理解我。我握住她的手,她的手汗涔涔的。方芳不好意思地低下头,嘴角上扬,微笑,一层红晕浮在腮旁。还是短短的头发,圆圆的眼睛,模样较小学未发生多大变化,依然可爱。

    我深深地爱上她了,掰开她的掌心,给她看手相,她靠在我的肩头,万分温存,无比浪漫。我感受到前所未有的幸福。我紧搂着方芳。怕幸福逃脱。这时我看见赵爽的桌子里放着几张照片,是她穿着婚纱和一个穿西服的小伙子照的。我问方芳结婚了吗。她点点头,我一难受,醒了。

    1999年11月16日星期二雨

    开学两个多月了,回首这两个多月里自己干了什么,无奈油然而生。

    若用小时计算,六十多天里,我睡觉超过六百个小时,吃饭六十个小时,喝酒五十个小时,学习不足二十小时。

    依然过着有理想没行动的日子。

    我也渴望并力图改变现状,可是就像上了毒瘾,怎么改也改不掉。

    白天对许多人来说是短暂的,但对我来说却过于漫长。我并不愿虚度光阴,但除了虚度,我还能在光阴里干什么呢?

    1999年11月19日星期五晴

    下午乐队去一个酒吧试演,第二首歌还没唱完,就被叫停了,说太次。

    确实挺次的,我也这么觉得。包括我在内,技术都够烂的,以后不能再瞎玩了。

    回学校的路上,大家都很郁闷,我不停地唱着跑调的歌,每唱一句,我们就相视笑一下,跟着一起唱,一起跑调。

    我们的青春,也是跑了调的。

    1999年12月8日星期三晴

    早上,我在被窝里度过了考验意志的三十秒。

    起,还是不起,这是个问题。

    最后,我还是选择了不起。选择起,太需要勇气了。

    我没有为自己的又一次不去上课而自责,还是被窝里温暖啊,如果一直躺下去,考试的时候还能顺利通过,那就更温暖了。

    1999年12月13日星期一阴

    昨晚喝多了,和邱飞喝了十四瓶啤酒,要不是因为没钱了,喝得更多。

    所以今天我又没去上课。

    现在我的头有点儿疼,但这不是我没去上课的主要原因,即使不疼,我也不会去上课,因为我醒了的时候,已经快下课了。

    我好像有点儿发烧。

    世界是冰冷的,我是滚烫的。感觉身体在燃烧,全身已经变成暗红色,蒸气袅袅升起,周围的空气在沸腾,我的每一个毛孔都在扩张,释放着热量。

    好像昨晚喝完酒,我俩还去操场跑步,操场锁着门,我们跳进去,被几个小保安逮到,押送到保卫处。值班的保安头好像要睡觉,也没处理我俩,就让我们回去了。回宿舍的路上,我们在教学楼门口撒了一泡尿,天上的星星和两旁的大树都看见了。

    躺到床上,我睡不着,看着窗外的月亮,它可真美。我看着它,它看着我,向我微笑,关怀着我。看完月亮,我戴上耳机,听着许巍入睡。

    “总在每个深夜,听见你在哭泣,你曾向往美丽,我却没能给你”真他妈的棒!

    2000年3月8日星期三晴

    新学期又开始了,我都不知道上个学期是怎么过完的。

    今天是三月八号,祝天下的我妈、我未来的媳妇和普天下的女同胞节日快乐!

    我的水杯丢了,昨天晚上去图书馆看了会儿书,忘带回来了,今天再去已经没了。

    这回我再也找不到看书的理由了。

    之前,是为了多喝点儿水我爸给我从家拿了不少茶叶,我才带着水杯去图书馆的,现在杯子没了,我也不用去图书馆了。

    有时候我很内疚,觉得天天这么混,对不起父母。他们给我交学费,还给我拿茶叶,是让我来学知识的,可我都干了些什么?他们要知道我这样,肯定会伤心的,所以,不能让他们知道。

    2000年5月16日星期二晴

    一把手电

    照不到很远的地方

    但它却能

    照亮眼前的地方

    一个朋友

    不能陪伴永久

    但他却能

    跟你聊天喝酒

    折腾一宿

    昨晚我又和邱飞喝多了,他本来答应今天早上和周舟一起吃早饭的,结果我都起来了,他还在下铺睡着呢,他再不起来,中午饭都赶不上了。可怜的周舟。

    2000年7月12日星期三晴

    考试就是打仗,我就是战士。

    考试期间。每天晚上我都怀着做一番大事的心情去教室通宵战斗。现在,战斗结束了,我还活着。

    只挂了一门,基本完成任务,半年后,将有更激烈的战斗。

    2000年9月9日星期六晴

    又开学了,没焕然一新,还是倍感压抑。不想面对,又不能逃避,怎么办?

    生活越发索然无味。

    都说秋高气爽,怎么我就觉得不爽呢?

    我在为什么生活?

    2000年9月13日星期三雨

    昨晚又梦到方芳了。

    她依旧是小学的模样、性格,甚至她还穿着小学时的那身衣服。开始我还有点儿嘲笑她,后来却感觉越发亲切。

    方芳喜欢唱歌,这是我对所有小学同学的唯一记忆,或许我曾经真的喜欢过她?那时我才几岁啊,七岁。还是九岁?

    好像是喜欢过,那时候我只希望和她坐在一起,听她唱歌,听她说话,即便连拉手都没想过,是不是也早熟了点儿呢?

    2001年1月1日星期一阴

    新世纪就这么来了,悄无声息。来了又能怎样呢。

    原来政治书里总说“人均国民生产总值下世纪中叶达到中等发达国家水平”这回该改成“本世纪中叶了”

    我从上世纪活到了这个世纪,肯定活不到下个世纪了。

    窗外刮着让人心灰意冷的寒风。气温骤降。在这个被流传得有意义的一天里,我待在屋里,继续思索。

    人活着,如果没有理想。真是一件幸福的事情。

    伤感、抑郁、绝望、悲哀、苦闷、哀愁,这些都是人类用来形容自己内心的词汇,而当说到一头猪的时候,却可以用没心没肺来形容,说到一只猫可以用单纯可爱来形容。由此可以看出,地球上最痛苦的生物莫过于人类,我常陷入痛苦中不能自拔。

    2001年1月4日星期四晴

    幻想的火花燃烧着,没有方向的眼睛寻找着,希望泯灭又重生。吃饭、睡觉、拉屎不停地循环着。生活的琐事缠绕着。风吹过城市,卷起风沙。吹在脸上。

    天空一片死灰,树木枯萎,街道肮脏。

    又莫名其妙地烦躁起来,真操蛋,像有什么压抑在心头,沉重,透不过来气,真想撞得头破血流。

    我拒绝平庸地活着,我的梦想要在这个城市生长,可怎么也张不开翅膀。

    明天又要考试了,又一学期过去了,真快啊,我都干什么了。

    2001年1月14日星期日晴

    考完试了,折了一门,比预想的好。

    校园空了,都迫不及待地回家了,兴高采烈地,我也回家了,可我怎么就不高兴呢,我怎么什么时候都快乐不起来呢?

    我被忧伤腐蚀着,心情日益恶劣,无法收拾。

    2001年2月7日星期三雪

    一场大雪把北京装点得纯净,新年有了新气象。老子教导着儿子新年要有新气象,青年们换了新恋人,上班族找到了新工作,公共汽车粉刷了新油漆,小区里开设了新超市,而我还那操行,过两天又该回学校补考报名了。

    2001年2月9日星期五雪

    四级的分出来了,又没过,没什么可遗憾的。

    没有人会一个月只背一百个单词再忘掉八十个,然后依然抱着四级必过的心态去考试。

    2001年2月10日星期六晴

    阳光明媚的早晨,我疲倦地醒来,不情愿地坐在补课班的教室里,与一群目光呆滞、神情恍惚的男生接受补考辅导。

    教室四周陈列着各种冰冷的机械模型,它们一动不动地摆放在那里,被一届届的学生欣赏,同时也欣赏着一届届学生的悲喜。

    窗外的楼群挡住了阳光,白炽灯散发的光芒无法照亮我的知识盲点,老师有意流露出的考题,也无法让我轻松,补考过了又能怎样呢,我的青春为什么这么没劲?

    我是第二次补考这门课了,对于补考我并非乐此不疲,而是没有办法。

    明天,就该补考报名了,这是学校的一大盛会。届时各路英雄将云集在此。入校以来,每逢该盛会,我是必参加的,也算元老级的人物了,我相信,凭现在的校风,此盛况将一届一届延续下去。

    2001年2月19日星期一晴

    开学了。

    这句话已经出现过多次了,这说明我意识到新学期要改过自新。我也改变了,然而我总是在开始不久顶多三天,便原形毕露。我觉得还是真实点儿好。

    现在,我坐在教室里,老师在上面讲课,我在下面憧憬自己的未来。本想忆苦思甜,结果光想到了苦,想不起甜。我悲伤着自己一塌糊涂的考试成绩,郁闷着自己无奈的青春。

    新课本摆在桌上。里面装着我永远学不懂的知识,发我书干吗啊,浪费!

    头两天的补考还是没过,这已经是我第二次补考了,还剩最后一次机会。明年,在我毕业前夕,我将同比我小两届的孩子们一同出现在考场上。如果他们知道我的身份,会不会崇拜我呢?

    他妈的。这课上得有什么意义,没有脑子,没有笔记,就一个空荡的身体在这坐着。想睡觉想拉屎想下课想他妈快点儿毕业。

    我在颓丧中可以重生,我在寂寞中可以成长,我在睡眠中可以发育,我在上课时可以看小说,我在考试时可以作弊,我在不及格时可以郁闷,我在郁闷后可以补考。

    2001年2月21日星期三晴

    又一首歌:

    我看见那个遥远的地方

    阳光中充满无尽的幻想

    从忧伤到希望

    幸福就是你温暖的目光

    忘记那些无用的悲伤

    让孤独迷失在身后

    曙光正悄悄绽放

    大地洒下一片阳光

    尽管我依然在流浪

    没人能够阻止我尽情欢畅

    我要向理想出发张开翅膀

    那里弥漫着花的芬芳

    那里洋溢着鸟儿的歌唱

    不必在意路上青春的忧伤

    2001年3月15日星期四晴

    多日的大风,吹干净了城市,天空湛蓝。我没想到天空能这么蓝。其实。它本该就是这样儿。

    久未动笔,并不是我不想写。而是要写的东西太多了,我的思绪繁乱,无从下手。

    今天下手,是因为实在找不到更合适的事情干了。

    我终于知道**能带来什么了,若不解决,就压抑身体,于是一拨人开始抽烟喝酒,一拨人开始努力学习。

    2001年3月19日星期一晴

    昨天我在街上好像看见方芳了,擦肩而过,应该是她。

    她的变化让我震惊。

    原来光滑如镜的脸上有了雀斑,目光不再那么明亮了,似乎也不像以前那么快乐了,撅着嘴,蹦着脸,一点儿都不可爱了。

    但她的身材还是娇小的,气质还是独特的。

    当她从我面前走过时,我转过头一直目送了她很远,没有叫她,我觉得这样挺好的,不知道她现在还唱不唱歌,看着她的背影,我为她唱了一首歌:我是一个粉刷匠,粉刷本领强,我要把那新房子刷得白又亮,刷完房顶又刷墙,刷子飞舞忙,我要把那新房子刷得很漂亮

    2001年3月21日星期三晴

    阳光明媚的早晨,模糊的意识里潜藏着疲倦与悲伤,我躺在床上继续忧伤。室友们都去上课了,在教室里接受高等教育,我在宿舍自我教育。同样一个早晨,在我们身上发生着不同的事情。

    我替自己一声叹息,叹惜败的生活,叹息不曾凋零但依然不会开放的理想,叹息年少痴狂,叹息青春蹉跎,唉!

    春天突如其来,我毫无防备。柳树发芽了,杨树长满毛毛虫似的东西,地上出现了一层绿色,白色的玉兰花骨朵儿含羞待放,桃花不甘示弱地展示着它粉红色的妖艳。

    又是一年春来到,生活会发生改变吗?

    2001年3月23日星期五晴

    现在,北京时间八点二十分,我坐在偌大的教室里,空空荡荡,同学们都在忙于睡觉和自己的事情,这种本系的专业课上不上无所谓,别人都不上的课我愿意上。

    站在讲台上的这个女人稍有容颜,据说是我们系老师里的一枝花,五十多岁的院长出差总爱带着她。年龄不详(至少二十七八了,因为已经博士毕业),东北人(这与她娇小的身材极不相符),乡音浓重(这让她烦恼,老有学生模仿她说话),性格有些怪异(青年人总是有个性的嘛,再加上还是个女博士),多事儿(比我妈还多),所以她的课基本没什么人上。

    记得我入学那天,她在新生接待处帮忙,我误认为她也是新生,还问“同学你是几班的”她严肃地告诉我她是老师后,我又问“那您带几班啊”希望能带我那班,结果没实现。现在,两年半过去了,我终于坐在她的课堂上了。

    2001年4月2日星期一晴

    我挥霍着自己已经并不过剩的青春与精力,除了空虚与疲惫,毫无所获。

    窗外春意盎然,我躺在床上养精蓄锐,准备继续挥霍。

    现在,我连睁开眼看看这个新世界的力气也用完了,困倦地闭着眼睛,坐以待毙。

    新的一周又开始了,我不得不继续面对这些重复和单调的生活,不知道什么时候才能摆脱困惑。

    任不快乐四处飘荡,任明天会怎样。

    2001年4月9日星期一晴

    黄昏,太阳游荡到天空的底层,风和日丽,校园热闹起来。

    牌局拉开帷幕,酒局正在酝酿,情侣们拉着手走向食堂,好学生背着书包奔向自习室,人各有志,生活多彩。

    我的心情与此刻的天气多么不相适宜。城市一片阳光,阳光属于除了我以外的任何人,我感受不到它的存在。

    我也相信明天的生活会美好,我也相信天空会很蓝,但此时世界于我是冰冷和坚硬的,我恐惧,我颤抖,我悲伤,我渴望阳光。

    2001年4月12日星期四晴

    春天了,同学们都大三了,思想成熟了,身体也成熟了,都在争先恐后地找女朋友然后千方百计地发生关系。

    2001年10月11日星期四晴

    秋天,美丽而忧伤的季节。

    风吹过。树叶落下来,我又莫名伤感起来,写了一首歌。

    从一个秋天到另一个秋天

    从一个夜晚到另一个夜晚

    从最后一片落叶到第一朵花开

    从第一滴眼泪到最后的悲哀

    从一座城市到另一座城市

    从一种孤独到另一种孤独

    从最后一趟列车到第一缕阳光

    从第一声呐喊到最后的沉默

    没有人在意

    没有人哭泣

    就像一切都离我而去

    从字迹上,可以看出杨阳心境的变化,一开始还比较积极,越到后来就越消极了。早期的字体见棱见角,看不出苍劲,但看得出有力。版式整洁。越往后,字迹越潦草,版式越杂乱,棱角消失了,变得浑圆,可能人变得懒散了。

    看完杨阳的日记,邱飞发现已经坐过站,又往回坐。

    等车的时候,邱飞想起在峨眉山那晚杨阳和他说过的话。于是给杨阳妈打了一个电话说:“杨阳已经不痛苦了。”

    1995年,杨阳上高中,放学回家途中,见胡同口几个大点儿的孩子在弹着吉他扯着脖子唱歌,顿时被这种有生命力的声音吸引,用零花钱买了一把红棉吉他,每天中午吃完饭抱着吉他在教学楼后面练习。并开始将作文谱上曲子在作文课上演唱,被老师评价为:低级趣味,伤风败俗,流氓苗头。

    1998年,杨阳考上大学,四年里。

    上课的时间没有喝酒的时间多,看书的时间没有睡觉的时间多,毕业前夕因唱歌打架被拘留,也被学校开除,后又考入本校,混到毕业。

    2009年,杨阳经历大喜大悲后力求平淡生活,无奈造化弄人。

    邱飞去了杨阳的小学,查看校友录,找到方芳当时的家庭住址。在东城区的某条胡同里,现在只剩方芳的父母住在那里。邱飞问如何能找到方芳,方芳父母问邱飞是谁,邱飞说是方芳的小学同学,方芳父母便给了邱飞一个电话。

    邱飞见到了方芳,她已经是第二个孩子的妈妈,她和丈夫都是独生子女,丈夫是个it公司的中层,开奥迪。方芳脸上还是有雀斑,邱飞在她身上发现了一股气质冷漠的亲和,这或许就是让杨阳喜欢的原因。

    方芳见到邱飞很陌生,邱飞说:“我叫杨阳,是你的小学同学。”

    方芳说:“不好意思,我记不起来了。”

    邱飞说:“没关系,我看你一眼就走,再见!”

    老二很久没给邱飞打电话催剧本了,邱飞也不想写了,打电话给他,关机。

    邱飞给韩露打电话,韩露说:“我现在有事儿,一会再给你打过去。”

    傍晚的时候,韩露打来申话,说煤窑出事儿了,压死六个矿工,老大老二都跑了,刚才公安局在她家调查了一下午。

    韩露说:“我怕。”

    邱飞陪韩露吃完饭,韩露喝得有点儿多,想去唱歌,说憋得难受。

    邱飞扶着韩露进了ktv大厅,服务员问邱飞几位,邱飞说两位,服务员说那就去小包吧,韩露不干,坚决要去大包。

    偌大的房间里只有邱飞和韩露两个人,韩露点了一堆老歌,霸占着麦克风,每唱完一首歌就喝一杯酒。

    邱飞一个人喝着啤酒,听着这些歌,竟然被感动。

    爱的代价

    还记得年少时的梦吗

    像朵永远不调零的花

    陪我经过那风吹雨打

    看世事无常

    看沧桑变化

    那些为爱所付出的代价

    是永远都难忘的啊

    所有真心的痴心的话

    永在我心中虽然已没有他

    走吧走吧人总要学着自己长大

    走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎

    走吧走吧为自己的心找一个家

    也曾伤心流泪

    也曾黯然心碎

    这是爱的代价

    也许我偶尔还是会想他

    偶尔难免会惦记着他

    就当他是个老朋友啊

    也让我心疼也让我牵挂

    只是我心中不再有火花

    让往事都随风去吧

    所有真心的痴心的话

    仍在我心中

    虽然已没有他

    韩露唱完,拿起酒跟邱飞碰了一下,一口干了,点上一根烟说:“下面这歌是给你点的,光阴的故事。”

    邱飞拿起麦克风,唱了两句,有点儿难过,恢复了原唱。在罗大佑沧桑沙哑的声音中,韩露睡着了,邱飞脱下自己的衣服,给她盖上,然后出了包房。罗大佑的歌声还在身后飘荡:

    春天的花开秋天的风以及冬天的落叶

    忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想

    光阴他带走四季的歌离我轻轻地唱

    风车在四季轮回的歌里它天天地流转

    风花雪月的诗句里我在年年地成长

    流水它带走光阴的故事改变了一个人

    就在那多愁善感而初次等待的青春

    发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡

    年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧

    过去的誓言就像那课本里缤纷的书签

    刻画着多少美丽的诗可是终究是一阵烟

    流水它带走光阴的故事改变了两个人

    就在那多愁善感而初次流泪的青春

    遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声

    再次的见面我们又历经了多少的路程

    不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦

    也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容

    流水它带走光阴的故事改变了我们

    就在那多愁善感而初次回忆的青春

    离开ktv的路上,邱飞一直在想,究竟什么是生活。

    他唯一能想通的就是,生活就是生生地活。

    邱飞不自觉地走到周舟楼下,抬头看了看窗口,黑着灯。

    邱飞离开小区,坐上出租车。车上放着音乐台的广播,水木年华的歌声在车里回响:

    别哭我最爱的人

    今夜我如昙花绽放

    在最美的一刹那凋落

    你的泪也挽不回地枯萎

    别哭我最爱的人

    可知我将不会再醒

    在最美的夜空中眨眼

    我的眸是最闪亮的星光

    是否记得我骄傲地说

    这世界我曾经来过

    不要告诉我永恒是什么

    我在最灿烂的瞬间毁灭

    夜晚的北京灯火闪烁,邱飞坐在车里,看着窗外的景物在眼前一一划过,想起青春在欢乐过后留下的那些忧伤,想起周舟陪他走过的青葱岁月,想起自己的年少轻狂,想起曾经的无知与荒唐,想到自己即将三十而立想着想着,已泪流满面。

    草样年华3完
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