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青草女孩

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    澈澈:

    我想我的名字很好,可是不应该给我。我不想清澈见底,其实我想清澈见底,可是我不是清澈见底的,所以我只能说我不想。我不想的事情很多,因为我不能的事情也很多。我是个普通的女孩子,喜欢发呆,喜欢看书,喜欢看人在街边的雨里拉小提琴,喜欢穿白衣服而不弄脏的人,喜欢可以飞到树上去的蝴蝶,喜欢抱着枕头睡着。

    叶小楼:

    我一直在想,在天上能看到的星星里边,我是说所有春夏秋冬能看到的星星都包括了,在这些里边,离得最近的两颗星星之间,要是我用跑步的话,要跑多长时间呢?如果我跑不完,让我的子子孙孙去跑,要跑多少代呢?如果我真的想要去跑的话,必须要带上我的妻子,如果她跟不上了跑不动了我一定要背着她跑,那样的话,会不会浪费很多时间,要带多少水和食物呢,如果她不愿意和我一起去跑的话,我是逼着她和我跑,还是把她安置在家里自己去跑,或者找个红颜知己和我一起跑呢?那这个红颜知己需不需要很漂亮,是长头发还是短头发呢?

    其实我知道我不会去跑的,因为太远了,比如说吧,就在太阳系里,小行星我们是看不到的,剩下的星星应该是最近的,它们之间不用光年算,大概也差不多,就是说如果单位是公里的话会省略掉很多位把它们变成零,我跑过得最远的长跑是从学校跑到家里,大概有六七公里,我用了四十多分钟,就是说我跑八公里或者多一点九公里需要一个小时,一天有24个小时,我可以跑大概200公里,一个月我可以跑6000公里,一年我可以跑72000公里,我的意思是如果我不用吃饭睡觉上学。那样我一年都跑不到。我的时间其实是很宝贵的,现在我要上学,学拉小提琴,有的时候我会去街头卖艺,其实是找个没有人的地方拉琴,没有人听到,所以没有人给钱,所以现在我没有创造任何价值。但我将来得养家糊口,得有自己的事业。我想我不会去拉琴的,也许我会教人拉,但是我不会靠那几根弦吃饭的。也许妈妈希望我这样,她希望我是个艺术家,可惜我从小就决定不会是个艺术家,因为,努力成为艺术家这件事本身就挺不艺术。我不应该说这些的,我只是想说,我没有时间。

    澈澈:

    人们为什么要看电视呢?看电视是个伤神的事情,那个闪闪亮亮的盒子是会蛊惑人心的。其实我不知道,因为我不喜欢看,其实,是我不能看。我不清澈见底,所以我不能被蛊惑了。就像魔术,我从来不看魔术,因为我3岁那一年看过一次魔术,那一次之后我两个星期都没有睡着觉。疲惫的感觉好像一直持续到现在,如果现在我再看一场永远都不知道是怎么回事的魔术,我会疯掉的。

    可是我发现很多人都喜欢变魔术,可惜没有我三岁那年看到的那么精彩那么不可捉摸,所以我从来不去想那些魔术是怎么变的,我不听被记录下来的声音和影像,我必须看到它的出处,可以是张着嘴巴让我感受到的声带的颤动,可以是几根正在波动的琴弦。否则我会觉得那些是不着边际的魔术,而且我知道原理,我知道是怎么变的,那对于我来说,不但没有影响力,反而会让我开始犯困。

    我也不应该喜欢看书的,因为我没有看到笔尖和纸的接触。可是没有办法,那些文字蛊惑了我,我是它们的俘虏,它们的奴仆,它们操纵着我的感情。我无力反抗。

    叶小楼:

    今天看足球赛,我让老爸帮忙录下来我回来看。老爸帮忙了,可惜录像机坏了,没有人发现,等我回来以后,那个录像机只工作了十分钟,连赛前的广告都没有录完。老爸被骗了,因为录像机的指示灯亮得很坦然。老爸跟我说的时候我觉得他感受到我长大了。他答应我要录下来,可是没有。这不是他的过错,可是他想自己违背了男子汉之间诺言,想努力挽回一下,他很详细的给我描述了足球赛的经过。

    这让我觉得很惊讶,老爸不喜欢足球,尤其不喜欢电视,像妈妈一样。家里的电视只是为了买来摆的,充其量是我看看比赛。可是老爸那么详细的给我描述了比赛的经过。虽然这些经过在老爸嘴里说出来有点呆板。我想告诉他没关系,有重播的,我也大可以去网上调来看。可是我没忍心打断。我知道我已经是个男子汉了,男子汉之间的语言本来就不多,有很多事情,我也要开始自己承担了。而爸爸可能就是想借足球赛和我沟通一下,让我了解他说话的方式。其实我懂,只是不能说破。因为我们是父子,不是父女或者其他关系。

    那天我才开始明白为什么妈妈要让我学琴,想把我培养成一个所谓的艺术家,因为妈妈太爱爸爸了,她希望我成为另一个爸爸。爸爸身上有种气质,刚强而倔强。还很细腻。那些细腻,可能是妈妈体会到的爸爸的气质。因为我从小就没有细腻的触角。所以妈妈希望我可以在琴弦中找到。在妈妈眼中爸爸是完美的。就像在我眼中妈妈是完美的一样。我希望可以找到一个像母亲一样的女人。像她爱爸爸那样爱我的一个女人。

    可是其实我知道我是错了的,因为我不是父亲。永远都不是。我的爱好不在琴弦上。我也没有如此细腻丰富的感情。我从小到大一直在想我该不该去跑完两个星星之间的路程,如果该的话,我能不能跑得下来,要跑多久。

    澈澈:

    今天天气不好,下雨了。

    我在那里摆弄我的一些画,不是我画的,只是它们现在属于我。都是些仿制品。是姑姑送的,她说这些是一些欧洲的潦倒的画家换面包吃的。在那里这些东西是卖不出去的。是水货,走私进来了。她想我可能喜欢,就买来送给了我。我不介意它们的出身。我看得出来这些笔有些无奈。能仿制一定又很高的技巧,只是没有灵感,没有自己的东西。他们在用自己的笔重复别人的事情。其实很可怜,很无奈。

    忽然想起以前在哪里的一个弄堂里,有个男孩子穿着白衣服,那天雨不算很大。他在雨里边拉琴,我在弄堂的另一边看着。当时我是吃了一惊的。因为那个男孩子不像是拉琴的,有些像变魔术的。因为我没有办法把那个声音的出处找出来,那个声音太抽象了。我当时以为那个男孩子看不见的,我以为他的世界只是漆黑一片。没有人能闯进他的世界。他也意识不到我... -->>
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