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br />     找不到了。

    信箱是空的,e时代是免费的。迅速的发送和飞快的删除,信息传递里最大的漫不在乎或者网络传呼里废话连篇的招呼。而每每摹拟你沉睡的样子,明展的额和收敛的唇线,细微的真实又不得不让位于在这个城市里每每擦身而过的漠然。而这时候知道,任何一句话也不过是多余,所有过去终将无法再现,一如所有未来,你必将缺席。

    用了很久的时间告诉自己,生活还是一如既往。未来慢慢在身前,沿展开曲折的样子。有人喝酒有人悲伤,而我已经挽住别人的手巧笑嫣然。时时的失神不过是一种习惯,像是你躲在烟雾背后若有所思的神情,终有其因果,而我无以置喙。

    又用了很久的时间让一切,尤其是心,恢复原状,虽然是清洗过后的颜色。

    那些永远只在回忆里含着甜香的梦想。

    趁着抚过你眉梢的手和唇的温度尚未被遗忘,趁着还有这样的柔情愿意说关于爱和怜惜以及相伴的语句,趁着生活依旧有一点点的冰冷黑暗和孤单,写下这些语句,等待你眸子在上面的流连。

    而确曾为了这一瞬的流连在心里许下许多关于永久的盟约。最终知道面对生活,任何的伪饰都太过无力,今天始终在电脑面前手足无措,回想不会后悔,却本来可以做得不这样仓促的从前。

    今夜的你,会不会忽然想起这些?生活一日日地更换过去,我甚至不能说,终生用最温柔的心情想你,惟恐这心情也成负担。而相识于江湖,也相忘于江湖,本才符合我们的出处。那就让除了心情之外的东西日渐淡漠吧,原谅我必须留住关于你的记忆,日日筛选后唯余片段。

    就当留一份初恋的心情。

    我要你记得,一个孩子做的,关于相伴一生的梦想。我要你记得,等待不是目的,更不是愿意停伫在这里别无所求。而我所能做的,唯余沉默。我不要,你也不会,与我一样拥有相同的怀念。

    而今夜你又将如何?安静地在灯光下,以臂为枕,神色安详。

    还是吻着哪个女人的嘴?

    (十一)

    心里总是舍不得如此决绝,偏喜欢加一点蹩脚和煽情的结尾。但是找不到电话,也没有卡。何况再多说一句话也不过是更深的卑微。于是心思又回转来,想着再深一些卑微里寻到的微小的快乐,是一个魔咒般的循环。泪在眼眶里有点隐忍。

    以前也曾等在电话这头,等他宠溺而微笑的声音,被我一步步地胡闹,招架不住的温柔;想像彼此的笑容同在北京的天底下如阳光般铺撒开来,在寒冬里热烈地拥住。

    而所有追念不过惘然。只有隐隐的泪意,在眼眶里,缠绵地怀念温暖的冬。

    有时候北京是冬天,有时候北京是夏天。有时候在阴雨的天气里,过得人全身都要发霉。甚至格外怀念别人的眼神,微妙地温暖着自己的心。

    (十二)

    而今天当他的唇俯下来,我在那一瞬间想起了你给的伤痛,和最初的微笑。

    心如死灰。

    看来我不是能一起爱很多人的人。

    看来我不是能一直爱自己的人。

    看来,我再也不可能爱上他了。我清楚地知道。那一瞬间。而我的微笑依旧灿烂妖娆。而我的内心在恍惚中跳跃,亲爱的,那一瞬间,我发誓没想到你。

    我想到的是曾经浓盛的爱意。

    心低到尘灰里去。我知道我知道,夏天真的到了。

    (十三)

    已经开始怀疑我是不是爱过你。我想这是一个好兆头。丫头通常是傻气的。像是你无可奈何的摇头,而我总会醒来,从此再无任何牵记。而此一日怕已到来,我微微的心痛和微微的,微微的,想念,都在风里飘过去,没有影子。

    罢了罢了,从此,从今,只当从未见过,见过你的温柔和无情,见过你的冷漠和忧愁。见过你。而本不相干。我又何必?

    罢了罢了,即使会痛,即使会忘记。

    (十四)

    若说这世间绝对温柔也绝对锋利的伤害,到得秋来,没人能比我更加明白。

    因为爱。反而卑贱。

    我才知道你从未懂过的心。是如何地被刺得伤痛。

    似乎我还设想过很多理由,或者一个仓促而回味的结尾。或者终于上天垂怜留给我的时间,而我能把握。再或者让你知道这世间终有温柔怀念而永不能再计后果的我,以之前的点滴细节紧紧铭记。而这些终成虚幻。

    而我知这一切终不过梦想。

    而你猜测我,不过攻守如敌人,交易若对手。

    我爱,这一切到底如何发生的?

    我爱,为什么,仅仅因为爱,反倒互相猜疑?

    我为何?以如此的爱,来折磨自己的内心?

    当我在回忆里含着甜香的点滴被你满怀恶意地想起,你让我如何以为,爱过你,

    是一件值得骄傲的事实?

    (十五)

    都忘记上次和你说话是什么时候了。

    无所谓无所谓。你的一切离我渐渐远了。可能近来还在失眠吧?可能还在怀念着你的伊人,轻轻写珠泪暗弹的句子吧?可能,你的枕边和唇边的温馨,渐渐让你的笑变得开朗了吧?

    大多时候,你是一个很遥远的故事了。

    昨天看小说。深夜里。很累了。忽然想告诉你我曾经想过的。全部。总以为,总以为还有些什么事情还会发生,也总以为还有些话没有说尽,然而一切都不免如此。飘屣江湖。

    一个人的江湖。

    其实我想告诉你的。是一个人的森林。在我心中茂密而且蓬勃的内心。

    总以为还有什么事情要发生的吧。但是终于什么都没发生。

    (十六)

    像是以前的心疼,揪心,都隔开了。总是让人难受。

    呵呵。想着,以后若见你,该说什么呢?好久没见最近忙么?

    珍重。爱你的生活。要有人喜欢。不要让自己难受。

    记得,安稳地在别人怀里入睡。

    (十七)

    很多年后,像张艾嘉或者再遇到金城武。希望能再在某个城市某个意外的角落,说彼此珍重。

    张艾嘉说:“他从来,没问过我,那个故事是不是我的亲身经历。”

    (十八)

    最近的故事都不再是故事,在眼前一幕幕地转过去。起风的街上,迎风而歌。在静夜的高桥上坐看车水马龙。他们说,这就是我们深爱过的北京。把爱托付给一个城市是最脆弱的行为,然而爱这样的词太宏大,像我们的理想,在这个城市冰冷的风里飘散,偶尔一次欢聚,已经变换了颜色。

    (十九)

    于是知道所谓铭刻,最好的方式仍旧是漠然。

    近来有许多关于离别和生命的感念,逼仄得人讲不出一个完整的故事。在虚构里所有的生命都应该像流川枫手上的篮球,准确到达它要去的地方;所有的爱恋都符合三一律,逐字逐行说出细节;所有情谊都应该有一个预定的结局,预备所有人照此结局演练剧情。而伸手出去,所能掌控者,不过咫尺之间的牵念。

    命运在花落飘飞之际,顿得其所。

    不在意。滚滚红尘里有多少隐约的耳语跟随他们的传说?

    而难以忘记的永远是事件之外的东西,爱和生活,都在别处熠熠生辉。

    (二十)

    忽然发现,不过认识一个人才十个月,却早已用毕一生的勇气。信笺已经启封,某一天我忽然发现自己面目全非。

    而坐在这里的回忆是从前青涩的自己。紧张的微笑和懵懂的心。
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