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这一份情结也能收获惊喜

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    我不敢直面自己的状态,我甚至觉得自己像是得了精神分裂症。每天早上一走出家门,我是一个人,每天晚上回家又变成了另一个人,就像我的工作状态、生活状态与我的文章一样。

    我生活在现实的生活之中,用所有现实人的方式做着自己的事情,想着自己的前途,认知着自己的周围。可是我一回到家里,马上就会进入另一个世界。这是怎么一个世界,我曾经写过一首诗,题目是母亲的王国,感觉很相似。

    在遥远的母亲的王国

    培育了一个伟大的时代

    没有黑夜、压迫、凄惨和侵略

    一切都是平和的、温暖的

    充满自由、个性

    和力量

    在不远的将来

    这母亲就会走来

    建设起一个母亲的王国

    我坐在电脑桌前,开始用我的文字写我的理想和希望。我的世界一片美好,那是我用自己的心构造的一个美好的世界。这个世界不一定真实存在,所以招来很多议论,有人说我与这个世界格格不入。但是在我看来,文学有好多种,一种是冷眼的描述,让人们去感知和认识,就如当下好多小说。一种是批判的揭露,让人们听到正义的呼唤,生命的力度,就如李局长的好多文章。还有一种就是描绘一个美好世界,去感染别人,让人在感染影响中,慢慢地柔化自己的心灵,变得和谐、幸福。就如我的一些想法。我先是一个老师,再是一个写文章的人。我爱我的职业,也用我的方式教育着我的学生,其实这种教育应该改为“影响”身体力行是关键。我相信这样的力量,以柔克刚,所以我选择了这样的写作方式。

    当然我说的不包括诗歌,因为诗歌是太复杂的文体。我爱诗歌创作,上学的时候零零散散的写过各类诗歌6、7百首,但是写来写去,很少有人能看懂。那个时候吃饭都是问题,除了能在草稿纸上乱写以外,很少有钱往这上投资。我将每个月的粮票省下来,从门口的商店换些邮票进行投稿。能投稿对我来说已经是很奢侈的事情,我没有拿过稿费,但是让我高兴的是,好多朋友在其他我都没有见过的杂志上看到了我写的诗歌。我收到了编辑部寄来的好多书签,学校也收到了喜报。我也收到了一份邀请函,邀请我到人民大会堂参加诗会,同去的还有好多名流。但这是更奢侈的事情,我给学校申请路费未果,就放弃了。

    再后来,我继续写诗,也投稿,开始写一些诗体小说,甚至幻想将四大名著变成诗的形式。我做了一些尝试,当时也写了不少,但是现在竟然连原来写的影子都找不到。还有那6、7百首诗,也丢失的不到100首。

    前些日子,渭南的一个朋友突然在网上留言说,他手里有我原来写的一些诗歌。我非常感动那些东西他还保存着,也就一下子让我惊喜的想起了自己的诗歌梦想。

    我不止一次的说过,师范毕业了我要完成两件事情,再娶妻生子。一个是我的诗歌梦想,先出一本诗集;一个是我的音乐梦想,再买一台钢琴。现在孩子已经快要上一年级了,我的诗集还没有踪影。去年年终我终于下定决心出一本书,书稿已经整理的差不多,序言准备请高建群和李局长写,也已经说好。可是半年过去了,又因为经济问题暂时搁浅了。再说这本书已经不是纯粹的诗集,诗歌不到70首,大部分是散文,还有一小部分的小说和杂文。

    我现在坚持写东西,但是随意的多,而且以散文居多。我也写诗,但是写诗是一件奢侈的事情,这要求心能彻底静下来,而我们的世界最缺少的就是静。而且相对而言,我发在网上的文章,散文的点击量比诗歌要多的多。大多数人喜欢散文,读诗歌很难作为一种消遣,那是来自内心的一种颤抖,真实又隐晦。所以不仅读诗的人是孤独的,写诗的人更是孤独的。我有好多文友,但是没有一个和我探讨我的诗歌,很多都说不擅长,或者直接说读不懂。

    就因为这样,我的诗歌更少了,要么就是突然停电,家里或单位上突然一下就剩下我一个人了,静静地没有人打扰。或者遇到什么纠结的无法释放的情愫,难过或高兴了整个夜晚之后,心就彻底就交给了情感、心情、意象、意境。诗就这样写出来了,就像是积累了很久很浓的感情喷薄了一样。

    这样下去我想出诗集的梦想就更加遥远了,有一段时间,我不得不将这个理想彻底的淡化。尤其这几天经历了很多生离死别的事情,我一直有着借着诗歌直抒心胸的想法,但是想来想去觉得还是无法写透心中的所感所想所悟。我又一次以散文的方式开始思... -->>
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