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倾秋之恋

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nbsp;  “鸿,你什么意思,我是你什么人?高兴和就和,不高兴甩就甩吗?你以为我曾喜欢过你三分钟,我就会爱你一辈子吗?你根本不配!”我也哑声嗓子喊。

    “我说过,两年内你不恋爱,两年后你另外找到了一个好的学校,我绝不会再来找你,但你竟然连这点都做不到,狗屁朋友,我不想打你,但我非揍他一顿不可!你说,他在哪儿?”

    “算了吧,鸿,我们已经不再是男女朋友了,就算没有他,我也只是把你当成我的亲人,像大哥哥一样!你明白吗?我从未真正爱过你!”

    “那从前我们的好,都是你在演戏了?我对你那么好,你从来没感动过?”

    “不!不是,就因为你对我太好,我才没有说出我心里的真实想法。我当初以为,爱情只是那样子的,你对我好,我不讨厌你。”

    “那你现在和他就是什么真正的爱情了?放屁!我不信!”

    “鸿,当初失去你,我只是感到一点点伤心。我不甘心的是你先放弃了我。这点,你懂吗?我不知道他是不是真的非常非常的喜欢我,但我是非常非常的喜欢他的!这一点,我可以对任何人发毒誓!我爱他,没有他我会觉得活着再没任何快乐和意义!有本事,你自己去找他吧,把我的话完完全全的告诉他!我告诉你,我不会告诉他的地址的,我也告诉你,即使你找到了他,甚至毁灭了我们的感情,我也永远永远不会再爱你,永不永不永不!”

    用尽全身力气说完这番话,我感到全身都虚脱了。我看着已然迷惘的鸿,心里感到一阵寒冷的悲哀。我想我是错了,我不该这么快就忘却了他的好,我深深的伤害了他,当朋友告诉他我和某男生在一起亲密时,他的作为男人的自尊被贬毁了,他一定充满了懊悔以及愤慨。我想他也错了,他不该为我好放弃我后又不甘心我爱上别的男人。

    鸿贴近了我的脸,狠狠地看了我可能足足有十分钟,焦灼的眼神似乎想把我整个大卸八块,然后一点点地吞噬掉。我也被动的看着他,在他黑幽的眸子里,我看到了一张肤色苍白眼神纷乱迷离的脸。

    我隐隐地感到我寝室装满了很多定时炸弹,我的一个不小心,他的一个冲动,就会引爆我的世界末日。

    风暴没有来临,鸿转身离去,仍旧把我撇在了一个摇摇晃晃的世界,充满酒味和烟味。我感到一阵眩晕,我不知道等待我的还有什么,我扑倒在床上,良久才哭出声来。

    (七)

    我不知道鸿后来采取了什么行动,淞有了什么样的想法,我又该怎么继续我的生活。

    鸿再也没来找过我的麻烦。可是淞却整整一个星期没了影子。那个星期俨然成了一个世纪。

    我一直不敢去找他,甚至也不敢向任何人询问关于他的消息。我选择在孤独中自我惩罚,让心在沉默中死去。但我很快就知道,这种沉默根本就是一个残酷冷血无情的东西!我体会到了一种我从未经历、以后大致也不会再有的荒凉。为什么会痛苦,为什么会受煎熬,为什么会濒临疯狂,为什么会欲爱不能——只因为你突然不敢再爱那个人,在你最爱他的时候!

    秋天已快结束了,接下来便将是冷峭的冬天了吧?眼看冬步步逼临,我的心早早冷冻成冰。虽然淞曾说过千万句永远爱我的话,但那些言语可能根本抵不住秋夜劲风的一夜肆虐,他对我的爱恋可能连这个秋天都熬不过而注定以悲剧匆匆告终。他不来找我我不恨他,因为是我自己为我们的故事划上句号。

    夜里,我流着泪呼唤他的名字,喊到声尽力竭。但在白天,我却再也不敢去我们曾一起走过的地方。

    没有他的那个星期似乎特别难过,每一天都是那么的低落,那么的心痛,在无尽的等待与害怕中,七个不算长的日子在我心里却挪了很久很久。

    一个星期后,淞突然打电话约我出来吃饭,饭桌上他关怀地对我说,我瘦了很多了,我不该这么不懂得照顾自己。他说最近家里出了点事,他心情很乱,所以一直没来找我,怕把我的心情也弄得不好。我怀着一份侥幸的心理,认为鸿没有去找他,同时也让自己相信了他的说辞。我们又走在了一起,像以前一样一起吃饭一起散步一起逛街一起上网,甚至像以前一样拥抱热吻。

    我们又在一起了。

    我们依然在一起。

    我庆幸我终究没有失去淞。我对上帝说了亿万个谢谢。

    (八)

    命运对我开的真的只是一个玩笑,虽然不怀好意。

    除了鸿来过后的那个星期是空白之外,我和淞一直在一起。我们又在一起唱歌逛街,好像什么事情都没发生过一样。只是他来的次数越来越少,每次和我在一起,都是一副心不在焉的样子,好像休息不好。但有时又会用很奇怪的眼神看着我,像要对我说什么,又像在等待我对他说什么。那些日子我胆战心惊地过着,淞似乎是无意的动作或眼神,都让我忐忑不安。但每次他来约我出去,我就高兴得什么都好了,我想,一切都是我自己在胡思乱想,他还是像以前那样爱我,只是像他所解释的那样,快毕业了,学习很紧张,又要忙着联系单位,所以才精神不好。有几次,他静静的看着我的时候,我都差点把鸿的事一五一十的告诉他,但每次话到嘴边,又被我生生的咽下。我害怕失去他,害怕淞离开我,哪怕说出来的可能性只有万分之一,我也不敢冒这个险。另外我也想鸿肯定已找过他了,鸿都有本事知道我和他的事,要找到他实在是件轻而易举的事。他既然现在都还在我身边,就证明他没有介意以前的事。

    但我错了,我后来才知道,淞一直都在等待,他直到还没彻底绝望的那一刻,都还希望我亲口对他说。他曾对自己发誓,如果我说了,一切就都会不一样。

    相爱的两个人各怀心思,心就有了隔膜。淞渐渐地冷淡疏远我了,到我发现的那一天,我们之间的距离已是海角天崖。对于他的冷淡疏远,我开始还以为是他不再爱我了,还以为他爱上了别的女孩。在我的眼中,他是那么优秀的一个人,倒追他的女生一直很多,而我是那么的平凡普通。可是我错了,我没有想到竟是我的原因造成的。我害怕失去他,却恰恰因为害怕,我不是有心的把他从我身边越推越远,真的失去了他。如我所想,鸿确实把他和我曾经的感情告诉了他,但我却想错了鸿对他说的其他的话。

    (九)

    那天和淞出去散步,我一点都没有预感那是我们的最后一次见面,因为我们仍像以前牵着手。

    后来从农历上看,那天是秋季的最后一天。我们默默地走到“情人桥”上,一直没有说话,似乎谁都不愿先开口,彼此都找不到该说些什么才好。我们一路默默走来,在桥上也是默默站着。

    我们在桥上站了一会儿,注视着桥边的已落光了的叶的枫树,注视着惨白的月光,我们似乎都想很多话想对对方说,但又都不知道该从何说起。

    “你知道鸿那天找到我,对我说了些什么吗?”淞佯装轻松自然的开场白,却让我听到了来自地狱的审判。我不知道该怎么回答。

    淞似乎也不是在问我,而在和他自己说话。“尽管我们认识并不是很愉快,而且因为他说了侮辱你的话,威胁我离开你,我们还差点找了起来。但他当时已醉得一塌糊涂,我没有和他计较。他和我说了他和你的事之后,我被他感动了,我甚至想,如果所说的那个故事,那个女主角不是你的话,我们肯定会成为很好的朋友,我了解他,他真是个个性极端的人,爱得深沉,也爱得热切。后来,他酒醒了,他笑着对我说,如果他之前喝的是白酒的话,我们两个现在一定在派出所蹲着了。要走的时候,他说,他很早就知道你并不像他爱你那样爱他,但他一直在等你长大。他欺骗了你,现在又失去了你,他是自找苦吃。他可以找人找我一顿,甚至是杀了我,他都可以办得到,但他不希望你伤心,希望我好好的、真心实意地对待你!”

    “你知道吗?我一直在等你告诉我关于你和他的感情。我在听到他的话以后,和你在一起,我总有一种负罪感,我觉得我在干一件坏事,开始我不知道它是错误的事,现在知道了,却仍在做,我欲罢不能。在知道他对的爱之后,我对自己已经不自信了,曾有一个人对你那么好,你不可能从不未动过心,我也许只是你吃腻了大餐后的一碟小菜。”

    “不是的!淞”

    “请你别打断我!听我说完!我不想因为也许你的一句话,我鼓起的勇气又全部变没。你知道我为什么一直在等你告诉我关于你和他的感情吗?因为我想,鸿这个名字,应该先由我认为,一个人若能把她和他的感情像说别人的事情那样,平静地说给另外一个人听时,就证明她已不再爱他了。但你没有,你一直都没有!你在躲避,你一直都没有坦然面对我和鸿的感情。灵,我想提醒你,你爱他,可能比爱我更多,只是你自己不知道而已。”

    “灵,你该回到他身边去。他才是真正适合你的人。我们迟早会分开,不是吗?一毕业,我们都从仓皇回到各自的家乡去。”

    我没有再说一句话,眼泪默默的流着。我兀自想,深秋了,风一来,枫叶就会离开她的枫树了。这就是自然规律,谁都无法抗拒。就像爱要离去了,任何哭喊都无济于事一样。

    沉默地走回去了,淞依然牵着我的手,但再没说一句话。无限眷恋地看着他的手,我知道曾经想让他这样牵着我一直走一辈子的想法已经是一种奢望。我想告诉他我爱他,我从开始到现在都只爱他一个人,向他解释我隐瞒不告的缘由,但看着他淡漠的表情,我已不敢开口。我不得不为自己保留一点残存的自尊,让他以为,离开他,我也能做得淡漠从容。快到寝室门口,在门口,他深深的吻了一下我的额头,看了我一眼就走了,挺着身子,走得非常快,一次都没有回头。

    我的眼泪很快就涌出来了,泪眼望处,他和他的影子一起走了,消失在那个熟悉的路口。

    我知道,这个黑夜里的他的背影,我将得用一生的时间来忘记。

    (十)

    不知是在很多白天和黑夜以后,反正已过了很多个秋天了。我在网吧上网,去和一些认识的不认识的但都同样无聊的人嬉笑怒骂,天南地北的胡侃一些无聊的话,说着说着,我感觉我也成了一个极端无聊的人,被无聊牵扯着向一个黑暗的不知道尽着的深渊不断往下坠落。

    突然,有个qq上线了,是“自由的风”!字样由灰色一下子就变成了鲜亮的彩色。

    我的心狂跳!手在颤抖!脸在发烫!他终于来了!我终于等到他了!终于!谢天谢地!

    但他没有发信息给我。没有。我的qq没有隐身,他定也看见我在上网了,但他却没有发信息。

    苦守中我的心跳被一种莫名的力量压抑了,我甚至已感觉不到它是否仍在跳动,我的手也渐渐变得冰凉,我盯着电脑屏幕,一个字也敲打不出来。那些无聊的网友们发信息过来了——

    “怎么不说话了?”

    “走了?”

    “干嘛不说话!”

    “美眉,谁惹你不高兴了?”

    “是!本小姐是不高兴了,你们都给我滚蛋!统统滚蛋!!”我快速地敲出了这句,然后把qq隐身了,准备离开。

    自由的风:我知道你还在,灵我有很多话想和你说

    忧郁的海:说吧,我听着。

    自由的风:你爱过我吗?哦,我不该问,你已不喜欢我了,对吗?

    忧郁的海:怎么这么问?

    自由的风:我觉得

    忧郁的海:你觉得什么?

    自由的风:我该离开

    忧郁的海:我错了,是吗?

    自由的风:不,是我错了

    忧郁的海:为什么要争着错呢?又不是打生死官司。我们谁都不想错,不是吗?

    自由的风:我想我还是该离开

    忧郁的海:你的回答早在我预料之中,我曾为你预想过千万种说法,也已准备了防守,但我的心还是像被捅了一刀似的痛了。不过,你放心,我不会哭的!能不能让我站在你身后,看着你把你的影子一起带离我的眼睛?

    自由的风:

    忧郁的海;风自由的走了,海在哭泣,你听见吗?

    “自由的风”已恢复死样的灰色。

    良久,浑浑噩噩地埋头走出了网吧,我再一次感到了虚脱和深深的绝望。一切都完了,一切都从我身边统统地滚蛋了,无尽的黑暗在瞬间将我掩埋。

    突然我撞到了一个人的身上,我抬头正想说对不起,却看见他含泪的眼睛。

    “淞!”我失声叫了出来。

    “灵!”夜风中淞嘴角微扬,不屑中仍带着那么一点玩世不恭,像风雪中的棵梧桐树。

    穿着那件我第一次看见他就穿着的红色休闲外套,发式仍是平碎头。我被他的发式弄糊涂了,我记得他的头发已经长很长了,而他的声音也是那么的飘忽,像风吹梧桐叶的声音。“你真是个折磨人的小灵精!我在外面等了你好久了,为什么现在才出来?”

    “我以为你离开了,没有你的地方,我在哪儿都没有意义!网络还可以麻痹一下我的神经。”

    “傻小妹妹!我怎么会!我说过,不管你有没有男朋友我都要你做我的女朋友的!哦,灵你怎么哭了,我,我不是故意冷淡你的!他告诉我他一直爱你,从很小很小就开始,我以为你更爱他,我以为我离开你会更快乐幸福”

    我把头埋进淞的肩上,终于放肆地大声地哭了起来。我抓住他的衣服,使劲地捶,他握住我的拳头,轻轻地吻去我脸上的泪花。看着他,我一会儿哭,一会儿笑。

    淞把我的手捏在了他厚实温暖的手掌中,我们似乎是在朝花园的方向走去。我问淞:“我后来在qq上发给你的信息,你为什么没有回?”“什么内容?”

    “风自由的走了,海在哭泣,你听见吗?”

    “我听见了,你在说,你快回来!”淞把我拉进了他的怀抱里,深情地凝视我“你看,我现在不就在你身边吗?风不是自由的,因为他不想让他的海哭泣。灵,我们不要再分开了,好吗”

    我幸福地笑了,很使劲地点了一下头,我感觉爱情又回到了我的身边。

    但我却突然看不到淞的脸了,他的手渐渐冰冷,声音越去越远,身影一片模糊。哭喊中醒来,我的泪浸湿那个深夜。

    (十一)

    2003年的秋天很快就结束了,我的窗外,枫树下铺躺的2004年秋天的枫叶。

    “情缘去难留,我抬头望天空,想起你说爱我到永久。心中藏着多少爱和愁,想要再次握住你的手,温暖你走后,冷冷的清秋”走出家门,毛宁忧郁而悠扬的嗓音如影随行,缠绵在我的耳际。我任它在我心里咆哮,像海哭泣的声音。眼前又闪现出电脑屏幕上我和淞第一次约见时的对话——

    自由的风:晚上玩去

    忧郁的海:你是谁?

    自由的风:去不去啊?

    忧郁的海:你先告诉我你是谁

    自由的风:那我告诉你了,你可要和我一起去啊

    忧郁的海:你先说吧

    自由的风:我是淞

    忧郁的海:你怎么知道我的qq号?

    自由的风:秘密!想知道啊,今晚你一定要来,我等你,就在这儿等你。不见不散!!
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