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给你打电话啊!”我想儿子还是有头脑的。所以他爸爸数落他的时候,我反驳了他几句:“你不应该把儿子一人丢在街上。万一有个什么闪失,你说是谁的责任?”他想想也没有什么道理,不出声了。

    把儿子送到了学校,拿了接送卡,我还是不想马上就走。尽管上班的时间早过了。我看着儿子吃完了我给他买的包子,喝光了牛奶,我才走开。我也不知道当时是什么心境,眼泪再次流了下来。

    我的儿子我是管得太少,还是太放心不下呢?儿子虽然已经6岁了,但还在学前班,学校规定还是必须大人接送。我现在也没有别的办法,我的工作性质就是那样,不知道有什么转机,其实,工作也是为了儿子。

    原来儿子在妈妈的心里是高于一切的!

    作者:2004-9-6 22:06:39

    谁伤害了谁?  文 / 轻轻走来     黄昏的时候你打过电话。说不回来吃饭,还说手机可能没什么电了。

    抬起倦了的头,电脑的右下角是22:46。外面下着雨,不知道你在哪里?电话打过去,是早就“预备”好的关机。我不那么烦。已经习惯了你的晚归。

    心里有一点点的痛。

    “你的我不该看你的眼神写的是他吗?”昨晚你喝醉了酒缠住我问。

    不知道该怎样回答你。怕一说不好就是一种伤害。

    一直以为你不看我的文字,所以我肆无忌惮。也丝毫没有防备什么。也不想隐藏什么。我一直都那么认为:文字始终是文字,来源于我情感的真实,但不能去深究。否则,连我自己也说不清楚是怎么回事情了。

    不要求你理解我爱好文字的痴迷。只是请不要什么事情都对号入座。你应该知道,我敲打键盘的时候,那是我心最脆弱的时候。我把双手的飞舞敲打键盘,作为发泄内心郁闷的工具。

    都说爱是宽容。我想你是容纳了我的人,但真的希望你能容纳我的心。儿子和你在我心里永远都是第一的位置。而爱好文学,是我儿时没能实现的梦。我想在有限的生命里浪漫我的曾经,想象我的光辉。如果你真的爱我,就给我一片湛蓝的天,好吗?不要很宽阔,够我梦想的翅膀张开羽翼就好。

    很难有轻松面对自己的时候。在单位强打精神,要做职业女子的形象。其实,我心里有一个小小的秘密,我从来就没告诉过你。我好想辞职在家,不用上班,只在家好好看书,好好写字。听你上楼回家的脚步声,欢呼儿子从学校回来的兴奋声。

    有好多好的梦,还那么不和适宜的存在我脑海。你说,我永远是长不大的小孩儿。我认为那是你所说过的话中,最浪漫最柔情的一句。常常为那句话感动,常常又为那句话疑惑。其实,那都是因为我深深地爱着这个家,爱着儿子和你。

    看得出你的无奈。你在努力改变自己。尽量让我开心一点。你的努力我有看见。都结婚十年的老夫老妻了,有的时候,初恋那时的感觉真的又回到了我身边。而你却浑然不知。

    都说男人是最粗心的人。而你不是。清晨起来,你轻悄悄走出房间,为的是不惊扰我清晨的梦。因为我的睡眠不是很好,质量也不是很高,你改变了你多年的习惯,早起后要弄醒我,硬要我陪你一起早起。

    在家从来没有洗过碗。因为我不喜欢油腻的东西。你的细心让我感动,也让我惭愧。

    不知道你今天回不回来。后天儿子要上学了,但我偏偏要出差。儿子谁接送呢?

    外面漆黑一团,雨还在下。你喝酒了么?想想一家人,就是要在这种日子里继续过下去的么?

    好想你能陪陪我。

    作者:2004-8-29 22:38:06

    孕育的爱  文 / 轻轻走来     夜深了。看着身边熟睡的儿子,圆圆的脑袋,光洁的额头,长长的睫毛。睡梦中微笑的嘴唇,四叉八仰的手脚,都让我爱得满满。我忍不住轻轻地吻了吻儿子的胖嘟嘟的脸蛋,轻柔地摸摸儿子的黑黑的身子,从头到脚。末了拿起儿子嫩嫩的小手,看着有几根手指要剪指甲了,仔细颁了颁,想想,晚了,让他睡吧,明天再剪。儿子被扰了,翻了个身,伸直了身子,和我并躺着,已经快赶上我了。猛然之间发现,我的儿子在不经意间长高了,我的儿子已经长大了。

    儿子安祥地睡在我身边,我却久久注视着熟睡的他,想想这就是我孕育的生命,我生命中的最爱。一转眼就是8年了,我的儿子来到这个世界快8年了。都成小小男子汉了。要不是前不久儿子生病手术,我想我今生是没什么机会和儿子睡在一起了。儿子在身边又翻了个身,这家伙,睡觉都不安稳,幸好是2m*2m的床,怎么翻身也不会掉下去。看看儿子安静无邪的睡态,我只有一种感动:这个世界多美好,儿子才是我生命的全部,什么富贵权势,什么小资情节,那都不应该是我生活的范畴。我只要我的儿子平安健康,只要我的小家生活平淡无波折,只要能在儿子熟睡后能看着儿子的脸静静地写写自己的文字,看看自己的文字,那就是我今夜的幸福。

    都过了2点,我还是没有睡意。儿子一个大马叉,大半个身子都滚到了我的身上,双手索性紧紧搂住了我的脖子。虽然是夏天,天热。我还是情不自禁地抱紧了熟睡中的儿子,生怕稍有不慎,把儿子给弄丢了。

    想起来了,是什么时候我也是这样每晚搂着儿子入睡的?这个生命上帝是什么时候恩赐给我的——

    宝宝孕育日记

    1996年7月7日20:18天气:窗外星光灿烂

    亲爱的孩子,我的宝贝儿。今天是7月7日,是我与你父亲孕育你3个月的纪念日。从6月4日知道上帝已把你恩赐给予我们起,妈妈不知所措的心就多了几份盼望和牵挂,更多的是欣喜。妈妈是在结婚两年以后才孕育你的,你的生命来得是多么的不容易,所以妈妈高兴,高兴得不知所措。

    妈妈渴望着你的到来,希望我有能力让你健康孕育在妈妈的体内,一帆风顺地把你带到这个世界。

    我的宝贝儿,有了你生命的存在,本来脾气暴躁的我又添了几份焦灼。妈妈怕自己管不住自己,稍稍不好,又出去疯玩,怕你步你不知道是哥哥还是姐姐的后尘,还没来得及来到这个世界就与妈妈决别。

    亲爱的孩子,你现在根本看不见我给你写的日记。也不知道我为你做了什么。但你是我身体的一部分,我想我做的事情,你能有所感应的。就在6月4日从医院回来,肯定你已经在我体内后,一个名字在我脑海一闪而过:“明远”!妈妈不知道你是男还是女,就是那么一瞬间的时候,我就给你定下了你的第一个名字。“明远”——淡泊明志,宁静致远。也希望你的生命、你的前途光明远大。

    我的孩子,妈妈已经做了第一件你不能自己决定的事情,你会满意吗?你会责备妈妈吗?我的孩子,我希望你明白妈妈的用心良苦,懂得妈妈的爱心。

    在梦里,我的孩子,妈妈已经开始呼唤你的名字。书上说现代育儿可以进行胎教,我给你的胎教就是夜夜的梦里呼唤着你的名字入睡。夜夜抚摸着自己的肚子唱着轻轻的歌谣,看着色彩绚丽的童话书。妈妈好久不唱歌了,也过了看小人书的年龄。但妈妈为了你能在一个温馨浪漫的世界里孕育出生,妈妈的兴趣转移到了对你一切有利事情上去了。妈妈无怨无悔。因为妈妈给了你生命,更深深地爱着你的生命。

    在梦里,妈妈不止一次地梦见你。第一次梦见你,黑黑的皮肤,大大的眼睛,还有两个小酒窝呢。可能是因为我平时担心你将来皮肤黑吧,因为你爸爸皮肤较黑。但我的孩子啊,只要你能健康生长,黑的皮肤都没有关系。我多吃点水果弥补就可以了。你可要给妈妈争起哦,妈妈以前可是不喜欢吃水果的。就因为书上说孕妇多吃水果,将来的婴儿皮肤会特别的好。什么对你发育有利,妈妈就吃什么。妈妈现在都吃成个大胖猪猪了。可妈妈为了你的健康,妈妈听医生的话,在家静养三个月,绝对按要求补我的身子你的生命。

    第二次梦见你,你胖嘟嘟的,会笑了,会满地爬呢。是妈妈还渴望你生长了。妈妈连走路,都在想将来你出生后什么时候会笑,什么时候会爬呢?害得我的妈妈你的外婆责备我说我整天胡思乱想----那会影响你的发育的。弄得我一到晚上就不敢睡觉,怕做梦遇见你。因为我的妈妈说,梦见还没出生的小孩子是不吉利的事情。所以妈妈睡觉以后都保持着一个身姿——左侧睡!书上说孕妇保持那样的睡姿,胎儿会健康成长,也不会多梦!

    但越是不想梦见你,你越是出现在我的梦里。你又多了一个伙伴,两个人争着吃奶呢。我的宝贝儿,你真淘气,抢着要先吃奶呢,没有一点孔容让梨的思想,两个小小孩争着,妈妈一激动,梦就醒了。真是日有所思,夜有所梦。妈妈还只有三个月的身孕,身子已经很臃肿了,比一般孕期的妇女肚子要大,弄得妈妈的同事成天说我怀的是双胞胎。其实妈妈是有心感应的,你就是你,你的唯一。我甚至还想给你取个英文名——“only”

    感谢你,我的宝贝儿。虽然我不知道你是男孩还是女孩。但我给你取了个男孩子的名字。这不是妈妈重男轻女,妈妈不管你是男是女,都希望你能健康安全地孕育在我体内。你是我生命赋予的全部和责任,是男是女妈妈都喜欢,都一样地爱你。

    我的宝宝,妈妈的日记是偷偷写的,连你的父亲都不知道。我害羞着那!妈妈用日记倒计算着你出生的日子。

    妈妈爱你,永远!晚安!

    作者:2004-8-28 10:19:45

    小三和弦  文 / 轻轻走来     很爱很爱你。

    时间流逝真快,看身边的儿子都高过我的胸了。我和你婚姻也有了整整10年。

    也许是过了婚姻的磨合期,我不再象以前那么任性。年龄大了,依赖你的时候却越来越多。等你回来为我放洗澡水已经是一种习惯。而今天,离你的归期已经超过了两天,太阳能的水早就没了,我从来没弄过那东西。只得用液化气热水洗澡了。

    你的电话怎么突然间打不通了呢?马大哈的我,不记得你出门带没带充电器。你打过电话,是儿子接的,当时我在洗澡,没接上,儿子是个电视迷,稀里糊涂和你说了两句,也不说叫我接电话。

    君,我爱你。在你出门的第三天,我在婚后给你写下了第一首情诗很爱很爱你。回头看看我的一些文章,一些附和,一些胡言乱语。我想你看过,但你从不发表你的见解。只是默默为我整理,为我腾出专门的d盘,创建诗歌、散文、小说、其他四个专题的文件夹。我对电脑是半盲,我的君,是在你的熏陶下,我慢慢学会了文字编辑排版和图片软件操作。学会了上网,学会了在网络发表自己的文章。你用你的方式爱我,圆我少时的梦。我想夫妻之间是用爱去衡量的,不是用感谢来说话的。

    我的君,其实你的文笔比我要好。只是男人的情感倾斜方式与女人不同。男人成家以后,情感找到了安定的家,不再有风花雪月的文字呈现在女人的眼前。但你会在我憨憨大睡的时候,清捡我床头、书房到处乱七八糟的书纸,会在出差的时候给我买回我喜欢看的书。会在网上下载在书店买不到的作家的文章。你给我年少时的情书我都一一收藏。我都历历在目,我想有机会的话,我会拿出来整理,在文学网站申请一个属于你的id。

    我的君,当初爱上你是爱上你的文字,爱上你的字迹,爱上你的小三和弦。

    20岁的那年春天,电视正在播放红十字方队,插曲的主旋律就是小三和弦。你说:“那弹吉它的女孩子真象你!”我说:“那你能用吉它弹首歌给我听吗?”你不语。只是温柔牵起我的手。我们两和在相依在沙发上看着电视剧。那一段时间你休息,我上晚班,电视每天都是上午10点开始,一天两集。其实,你我在一起看电视只不过是为了听那电视的音乐,因为我喜欢简单的和弦配乐。你看得出神,也听得出神,我吃醋地取笑你:“是不是爱上了电视的女主角呢?”你还是不语,含情地吻住了我的双唇。

    在一起的时间是幸福而短暂的。你的假期很快就没了。而电视还在热播中。

    三个星期回来的时候,电视已接近尾声。这次你没给我带我喜欢的红富士苹果。怀里抱的是一把吉它。我楞在客厅里。认识那么久,我的君,我还不知道你还会弹吉它。待我坐定的时候,你的吉它声响起,是红十字方队的小三和弦。我欣喜若狂,趁妈妈下楼买菜,抱着你亲了又亲。

    我的君,你不喜欢言语,而你是有心的人。我在心里笑话你看美女出神的时候,原来你在聆听音乐的旋律,为的是再次见我时博我一笑。

    我想真诚爱上你就是在你的和弦声响起的时候。

    你的歌喉很好,上的是师范学校,音乐是你的特长。每每我耍孩子气的时候,你就会给我唱歌,为我弹琴。你记忆力特好,一首曲子听上几遍,差不多就能弹给我听,你弹我唱,夫唱妇随。那时候我们还不是夫妻呢!

    三年的恋爱,我终于成了你的妻。

    一路走过那么多年,坎坎坷坷,风风雨雨,都是因为我的任性和倔强。

    妈妈常责备我,劝导我,而我一味的享受着你给的爱,伤害着你。

    沉迷于网络是去年的事情。我的君,你已经意识到了我的走火入魔。按常人的思维方式,你会和我离婚,但你没有,采取沉默不语的方式对待这件事情。

    默默修理好电脑,重新装好系统,分类清理我的文件。停掉adsl,再次申请入网,下载好mp3音乐,收藏常用的网站地址,清理邮箱。我想我是在感动中再次爱上你。爱上你的好,爱上你的宽容,爱上你的习惯。

    儿子8岁生日的时候,是我们结婚10周年的纪念日。我想好了,我要买一把我们相识时你用的“红棉”牌吉它,作为我们的结婚10周年纪念品。你每天还给我弹你的小三和弦,我每还天为你伴唱恰似你的温柔。

    我爱你,很爱很爱你。君,你在回家的路上了吗?

    2004-8-16 18:30:43

    2005-04-23 0:45 修改
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