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三月淡水

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      万分空虚是这个的象征,我仿佛什么也没有学到,又似乎觉得这样学到最多。我看着身边的一些人一些事,如烟花瞬间的绚烂,然后消散得如同水中的幻觉。阴霾的天空下阴霾的城市里阴霾的生活,带给人沉重的窒息感。我带着一种烦躁的心情每天出入学校,出入家门。走在路上,时不时地仰望天空,要下雨的样子,但老天爷始终吝啬不愿付出。然后我望向前方,不再去看它。

    这个月很少和以前的朋友出去,只是和一些同校的走得近。我忽然意识到大家都在为自己打算了。再过一年就是高考,我希望他们成功,但对于自己我竟无法强制,依然只是写字,说好听点是为了应付高考的作文,说白了是在埋葬自己短暂的青春。我一直以来都很好强,但现在我不知道我在做些什么。

    我对我的班主任说我想考个好的大学。她笑着摇摇头。我说你不信。她说,我只是看不出来。突然间我觉得很委屈也很后悔,我清楚我的前途是我自己亲手捏碎的,这怨不得任何人,于是我想只有加倍的努力才能祢补回来了。然后我拿起数学课本,接着又狠狠地摔在地上----看不懂!

    老师把作文本发下来,我拿了个刚及格的分数,于是我更加肯定所有人以及自己对自己的失望。这,就是一个高二的学生。

    想到长辈们常说的一句话:不明白你们不愁吃不愁穿用不着干活过着如此安逸的幸福日子,怎么还有那么多的烦恼忧愁。这句话是很正确的。至少对我来说,它无可非议。于是我把所有责任推给了怀念,怀念过去的日子。可是当我追忆自己的三月究竟怀念里些什么东西时,我惊讶地发现只是一片空白。人总是很自私,也很懦弱。自私地踩着别人的肩膀爬上去,摔下来了却又没有勇气承受,并且将责任推开。社会上的风气,生存的定则,但我认为起码在19岁这个年龄上不应该有,更不可以有。

    我知道我是在写斌,但我再也没有顾忌了,他只是我生命中一个匆匆打马而过的过客,一个陪我度过一年的同学,我自问我没有对不起他什么,而他应该在我身上或者身边学到或得到一些什么吧。如果没有,他不会和我疏远,我有些了解他,或者说我有些了解他们这一类人,因为在我的初中年代,我就已经看到过很多,那时的我们被别人称之为“边缘少年”

    又或者说,我也只是将责任推开,只是我和我身边的人将我包容。

    成熟,意味着放弃原则。我在一本书上看到过这么一句话。人,总是要长大的,在成熟与不成熟之间,我义无返顾地奔向成熟。我该放弃掉一些了,但我不会忘记他们的恩惠,毕竟我曾经踩着他们的肩膀爬上去,但当我回过头看到他们微笑的眼泪时,我心痛的朝他们伸出了手。我需要他们与我并肩同行,我们之间都是相互信任,相互包容的。

    这两天终于下雨。气温鄹然下降,窗外木棉树上的木棉花又少了一些,我的人生又朝死亡迈进了一步,但我不已为然,反正我空虚得很,被牛头马面带走它们也得不到什么。但烦躁的心情依旧没有好转,像三月末的阴霾的天空,灰黑色。没有像棉花糖的云朵,只有迎面吹来的如同12月底冰凉透骨的风,和轰隆隆一声又一声的闷雷,砸在头上,痛进心里。

    只是,依然希望这场雨过后,伤痛也自由。
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