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引子

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    我希望自己好看,我不希望别人看我。

    ——顾城

    致xd。

    引子

    三十岁这一年,我感觉到自己已经老了。

    我像一个虚荣的女人,总是矫情地站在镜子前,看里面的那张脸,过于苍白,也过于懈怠。我跟自己说,是老了。

    街道上的黄昏,酒吧摇曳的灯影,夜晚深处从远方传来的火车的呼啸,凌晨来临之前呼吸的稀薄,就是这些时候,我感到了自己的苍老,以前不是,以前我觉得自己年轻,朝气蓬勃,精力充沛,有大把大把的时间可以挥霍。

    古人说,三十而立。人活到了三十岁的光景,总仿佛是走到了一个驿站,一个节骨眼上,需要停下来,想一想,这过去的三十年自己干了些什么,成就了什么,失去了什么。这么一想,人总是要伤感的。三十岁就成了一个尴尬的分水岭,眼睁睁地看着活蹦乱跳的青春从并拢的双手间哗哗地流走。而自己正不可阻止的大步流星地向着衰老一路狂奔。

    我有一份体面的工作,讲不上忙,还不必坐班,每个月除了固定的薪水外,奖金也不少,这一切在别人看来,似乎没有什么不好。我不是说钱的问题,钱不是问题,虽然我讲不上富有,但从来不为钱犯愁倒是真话。我是说,我的心中永远存在着那么一个缺口,随着我在这个城市经年日久地呆下去,那个缺口愈来愈大,以至于难以填补。很多时候,我觉得自己其实已经死了,麻木了,从前那生龙活虎鲜活感人的少年形象已经被彻底摧毁了。我面目全非、麻木不堪,不再相信感情,有时候也谈一些,却都是假话,扯谎的时候,脸不会变红,跟真有那么一回事似的,有时是为了性,有时是为了虚荣,总之,不是为了爱,爱对我来说,是一种奢侈品,是水中月雾中花,遥不可及。

    我辞职。准备去另外一个城市。并且在临别之前,我不想向任何人告别,就像蒸发一样,彻底地消失。

    这么多年了,车站依然是一个让我神经敏感的地方,穿梭不停的人群、惶惶然的眼神、站台上昏黄的灯光、铁轨伸向远方所泛起的银色光泽、候车室混乱鼎沸的人声、车站广场的空旷和茫然,这一切足够让我紧张和忧伤。起好了离程的车票,我知道自己是永远不会再回来了,夹在人群之间,举步维艰,想到自己摇摆的旅程,我禁不住伤感起来。

    那个孩子,和当年的夏冬一模一样的男孩,就是那时出现在我的面前。起先我没注意,只是偶尔的一瞥,就看见了,穿鲜艳的红色绒衣,面容桀骜,细高的个子,肩上背着硕大的蓝色旅行包,样子像极了夏冬。在那个瞬间,我给惊呆了,回光返照一样,回到从前,我的眼泪不能自控地流了下来。

    我想讲述一个关于成长的故事。
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