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第6章 爱到痛时 3

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我也在被邀请之列,即使他不邀请我也知道,默默地注视了他这么多年,我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情,就像当初没有任何人知道我们在一起过,我没有像电视剧里那样醉酒闹事,我不会,尊严不允许。或许在他看来,我这个哥们还是有话题可说的,我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错,短信是他最先发给我的,慢慢的我们又开始联系上了,偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物,就像我对他的爱。

    一次喝酒后依然未尽兴,我们来到我的住所,当我去拿酒的时候,他发现了我的秘密,我一个人住在一个两室一厅里,有一个向阳的书房,我把我对他的爱全都放在了里面,因为我的住所错没有人来过,所以我从不锁门,而虚掩的门却被他当成厕所打开了,当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。

    大约半个月后,我收到了他的短信:多为自己着想。我哭了,这么多年了,我从未要求过回报,他已经是我人生的唯一支柱,就像我对自己说,如果他死在我前面,我也不会苟活,因为没有他的日子生不如死。我告诉他,我不是三岁孩子了,我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使,我们又开始联系,一起喝酒,一起谈天谈地,唯独不谈感情。

    他第一次住在我家是在他老婆流产之后,他很伤心,他是家里的独子,父亲去世的早,母亲带大他和姐姐,退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事,爱他的心?自私的爱?我也不知道,我把他带回了家,即使我把他送回家,谁又来照顾他呢?我也不会在这时候让他烦恼,我没有对他做任何,照顾他到天亮,早上我留了张纸条就出门了:向他家里说他在单位处理事情不回家了,告诉他衣柜里有衣服(是的,或许我太****了,我这里有男士衣服,而且衣服就是为他准备的),为他准备了早餐。

    通过这件事他对我很放心,他偶尔会来我这里,很少过夜,我们从未做过什么,即使刚洗完澡全裸的我被他撞见,他也只是叮嘱我别让别人占了便宜,似乎他就不是别人,然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他,我想把自己交给他,但是他从不,我问他为什么,他只是吻我一下,告诉我他要做个男人。为了方便,我搬了家,在他家附近买了一处房,我的阳台可以看到他的阳台,每天早上六点半的时候他会在阳台运动,没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样,我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫,他累的时候可以来我这休息,我不求什么,只求他快乐。他不在的日子,我就在家里穿着他穿过的衬衫,需找他的味道。最喜欢他抱着问我,为什么我这么温顺?让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时,我会告诉他我只要他快快乐乐的,要他像高中时那样爽朗的笑,他会抱我更紧。我真的别无所求,我曾经幻想过,我要一个孩子,然后离开他,带着我们的孩子一个人一辈子,可是我不想他困扰,我只能舍弃。我不想当他的****,我不需要他来养我,我有能力养活自己。我喜欢现在的关系,我告诉自己不能太贪了,因为贪欲会毁灭一切。

    当他老婆生孩子的时候,我去了医院,在医院的拐角处,我把买来的烟和水交给他,他会心的笑了,“还是你了解我,我都忘了带烟了”,当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候,我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志,告诉他的朋友他的宝宝出生了,我不心痛,我也多想为他生了孩子,我为他高兴,他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息,我为他做饭,我为他按摩,只愿永远永远。

    那日当我回家时,他坐在沙发上,烟灰缸里全是烟屁,他面无表情。我倒了杯茶放在他面前,我知道他要说什么,我只是在等待命令,一分又一分,半个多小时后,他终于开口对我说:“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重,只是还是很心痛。“好的,我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我,我却看不出他的眼神代表什么意思,我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口,他回头看看我,把我的碎发掳到耳后,“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题,到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答,在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我,我看见了,我真的看见他的眼睛湿润了,我不后悔,他的心里真的有我,只是今生我不是他的,他也不是我的。就像张学友说的:能给的我都给了,除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房,回到了家里,告诉他们我二十七了,我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。

    对面坐的就是我相亲的对象,应该说就是我未来的依靠了。我二十七了,第一次遇到丹的时候十七岁,十年了,如果问我后悔吗?我依然会说不后悔。
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